我回家了，就是为了检兵，很幸运我检上了！呵呵..想到以前对去检兵被人说得有多么多么严..自己就便不相信，今年满十八拉！偏去试试..！没想到去当兵的人真的特别多..听人家算了下..都快是50个选一个的机会了！没想到自己还是那么顺利..！听着同道而来的朋友说！有的为了去当兵搞关系都花了一万多拉！还不知道能够去得成不！哎..现在是什么世道啊！

               忽忽....马上就是新兵运送的阶段了.！不知道自己会分配到哪个地方！不过..既然不能够决定！那就听天由命拉！哦.听人说接兵走的时候要给红包那个接兵的他就会把你分个好地方..也不知道是不是真的.我想现在应该也是.

我可不会这样做.毕竟是两年.分到哪都一样！是去当兵又不是去玩..期待快点到来吧！一天在家都快闷死拉！

是因为早就有了当兵的打算，

还是畏惧不当兵会后悔一辈子的传说与信仰，

现在正是体检的时候拉!

我应该要马上回去拉!

不知道可以不!

自己的心在强烈要求自己一定要回去试试

可我现在在这里的工作是无法辞退的!

突然之间.似乎忘记了什么、 

很久很久没有写日记.很想很想拼凑出来几行字.

却始终打不出自己心里的感受.

日子一天一天的下去.生活还是那么乏味.

找不到一点刺激来打破这份该死的寂寞.

到底怎样才是我想要的生活我自己都不知道.

现在的轻松和不闻不问就能过下去.是我一直在过的生活.

不想要.不想.好想逃离.可不能那么自私.

我知道.人家努力的培养我.绝不可能说走就走.

可我在这里又能做什么.还是那么的不懂..

 几天没写博客拉!\

其实我每日都有对着电脑!

但思绪真是带动不到我既手指，

令我留下一些文字.突然发觉，

我得思绪已经习惯左凝结，

冻结到自己都不知可以去令自己既思维有所反应，

麻木.盲目.占据了我的全心，

生日，恩，接着马上又中秋了  

 独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲！

 对自己说 生日快乐！对所有人说：中秋快乐！

 所有的 曾经的  过去的 将来的 对的 错的 都在新的轮回中逝去。。。

从来没有过过什么生日  没有什么人能记住   大多时候  连自己生日过去了我也不会知道

今年  也许还是会这样的吧   但至少  我记住了  有点长进吧

虽然也有朋友  但是他们似乎也记不住   不是想怪谁  只是想在这么一天  听到有人对我说声生日快乐  

我想那样  也许我真的就可以快乐一点了

 我不愿意去特意告诉别人我的生日到了  因为那样的话  似乎是我在讨祝福

 生日   呵呵  又长大了一岁了  虽然不愿意  但是似乎由不得我哦

  祝我生日快乐吧   有生的日子天天快乐  不要在意生日怎么过

　　　不提曾经，因为逃避,不问未来，因为迷惘,颓废的灵魂慢慢的苏醒,现在习惯把文字看成是一种卖弄,但如果真能卖弄到恰到好处,我仍然愿意选择这样的方式,沉默不是为了爆发，只是为了去怀念,怀念不是为了感伤，只是为了永久的纪念.我似乎已经习惯了一个人的旅程,给心一个自由的空间，任其流浪

         十八岁,学会叻成长的疼痛,坚持的代价.习惯了自己骨髓深处的骄傲和冷漠.
　　
 　　习惯在心动的午夜里发呆,翻看许多年来自己写的文字,不同的纸页不同的思绪,不同的记忆不同的人,不时傻傻的笑! 习惯一个人的自由一个人的寂寞一个人的文字. 习惯失败和失落,习惯求而不得.习惯一个严酷的事实,喜欢的人不出现,出现的人不喜欢.习惯把自己汹涌的感情藏在心底,关于爱情欲说还休.荒延寒冷的秋天过后,习惯在内心深处叩问自己的感情,不轻易开始,是为了不.痛苦的结束! 
 　　

　　习惯理想的脆弱,规则的尖锐,习惯善意在怀疑面前的不堪一击,习惯周围人的热情和冷漠.对于灿烂的友情,习惯用过客的眼睛去看待,用园丁的双手去珍惜.因此习惯啼笑因缘,离合聚散.习惯相遇时的热情交谈,再遇时的平静微笑,不遇后的陌生背影.我的内心,喧器寂静！

          爱，爱对我来说犹如镜中看月，雾里探花。总是虚无缥缈。但是，生活还是赋于我无穷的能源，但我还是脱不去历史的尘埃，埋藏在爱的空间里。          

          父母给了我生命，穷其一生抚养我，但和父母之间的爱却带着很多条件和误解。我最近一直在呼吁：无条件地接受父母，无条件地原谅父母，无条件地尊重父母，无条件地热爱父母！ 可我还是没做到！是因为我太自私了么！还是我把自己台得太高要去读什么大学！

 对手经常激发我的恶意和我的愤怒，让我不得不理智的思考！我不想爆发发生了负面的影响！但从今天开始，我要改变我的信念：我会把对手看成是上天的使者，是上帝化了装的祝福，他们激发我奋进、积极、善良的能量都会聚集在我身上。我会在爱中会快乐地成就自己。

让我再一次发自内心地爱我的国家、我的民族、我的企业、我的领导、我的同事、我的上属。当我爱一切的时候，正面都会激发我超越你们，教会我忍耐和原谅。因为你们的存在，我的潜力和品德才能得到巨大的提升。

我不会因爱生恨！也不会因为生气什么而变的不爱你们！呵呵..等待偶爱的降临吧！

       　　算了!算了!一切的希望已经结束!何必再去痴想.也不能去怪谁！只能这样！或许每个人的想法都不一样！是我自己太过自私！还是自己要求太多！毕竟我是出生在一个平凡的家庭！他们也不能给我什么的帮助！甚至连一点鼓励也没有！他们把我喂养大已经是给我最好的帮助咯！虽然这样但我还是很感激他们！因为他们也给过我很多爱！我从来不会因为一些不顺的事或者不开心的事跟他们争吵！我会默默的自己忍受着！我怕伤到他们的心！也怕他们担心我！

             眼看我已经离开学校一年多 了!学校我再次想到了学校! 是我的一时冲动!还是我向往了大学!如果曾经的我有这么一份向往大学的心!我想我就不会放弃学校!也不会那样任自己那样颓废下去!现在我想回到学校!可曾经的我颓废得已经没了基础!我能够从零开始以一年的努力而考起大学么!我不知道!我想给自己一个尝试的机会!把自己曾经失去的机会拿回来自己再好好去拼一次!

           学校、工作、当兵、我该往哪走！偶已经别无选择！可我的心明明已经决定了一个方向！为什么偏偏不能迈出第一步！

          选择学校！就得面对好多的困难！毕竟偶家不是很富裕！偶曾想过不管一切！一定要读书！可那样我对么！我怕家里承受不起那么大的困难而去供应我读书！我也不想看着家里那对身体不好的爸爸妈妈还在为自己的儿子省吃凑钱！我也想他们幸福的过着生活！可我不麻烦他们我又有什么办法能够让自己走进学校！我曾有过绝望！可我不会因为绝望而迷惘！不会墮落自己！因为我还有其他的路去选择！尽管我不愿意！看着各位同学走进大学！我好羡慕他们！可我除了祝福还能什么！不能跟他们一起感受大学的生活！到以后我们也会因为文化程度而变得陌生！ 

           选择工作！我现在这份工作是不错！也许对一些成年人来说！他们应该很羡慕我！因为轻松！做的事每天也很有意义！每天与客人沟通着！把一件件商品推销出去！这也是种能力！可我知道自己现在还不够！只要我想在这方面发展！我想我就一定能干出成绩！可为什么我不愿意！是学校吸引了我么！把我的这份念头打撒了！还是什么！还是自己没有上进心！ 或许我的条件比一般人要好！因为我是在我表哥这里做！因为种种原因！让我有了一种叛逆！就是想离开！可我也很现实！离开了就得又从0开始！

          选择当兵！对待军人这份职业，甚至推而广之对待的不管什么职业，选择了就不要埋怨。一旦真做出了决定，作为一个有担当的人，就不能逃避！如果有一天我受不了，我想忠告自己一定不要去把问题都归总到环境或者别的，那是虚伪和脆弱的表现。痛苦不可怕，可怕的是置身自己设置的痛苦圈子里不能自拔。选择了这份职业，就是选择了一颗坦诚而坚强的心灵。不管什么时候都听听心灵的召唤，问问自己到底为什么来到了这里，来这里是干什么的，来这里又干了些什么，也问问自己那些事情做好了，那些还没有。这些想清楚了，再去评论所处的环境和自己的状态吧！

          何去何从！我不会轻易决定！人生迈出一步就不能回头！我不能就这样算了！如果可以！今年不能去学校又不能去当兵！我明年一定要走上湖南的长沙理工大学！
　　

           最后引用一段余秋雨关于成熟的论述吧，虽然他的热潮已经过去了，而且越来越多的人已经开始厌倦他的说教和过于雕刻的感慨，“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容；一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。勃郁的豪情发过了酵，尖利的山风收住了劲，湍急的细流汇成了湖……”
 

 快乐！什么是快乐！一个人的世界是快乐么！

不是 ！我喜欢那种主宰的感觉！在每件事中我都希望自己是主角！

可是主角怎么样才能是主角呢！我想就是有能者吧！

可看着自己现在的样子！我困惑了!

我想是该好好改变自己咯！要多多努力吧！

于是不知天高地厚的理想一时冲进我的脑海里！

直到发现自己无法去操控身边的一切时，才知道有点事实不能强求。

当压力来到时，反而容易适应，有了空间却发现失去了自我，

沉思竟成了习惯，无奈成了借口。

越来越无目标地生活，曾经的曾经已经忘记了，找寻目标成了重点

所以在网上写了博客，在生活中尽量找些事做，想找自我的释放！

马上就十八了！不能靠别人了！我也成年了！应该要懂得什么是生活！

想生活好！第一就是得有钱..我也不想变成金钱的奴棣！

可现实就是这样！没钱拿什么资格来谈生活！

人，为什么不可以简单的活着。

逐渐，我发现，我开始喜欢孩子。喜欢他们的清澈的目光，稚嫩的眼神，单纯无邪~

那些曾经被我视为讨债鬼、成天哭哭闹闹、看着让人心烦的小毛孩，其实，有着他们的可爱。他们那么小，小得不明白着世界上还有邪恶。他们是那么的纯，纯的不知道什么叫勾心斗角。他们的要求很少，只要有的吃、有的喝、有妈妈的拥抱就好。

……

可是，有时候，环境，这个坏东西，它常常要破坏美妙的东西。工作了，快乐就越来越少了。因为我的单纯，因为我的与世无争，以致我成了软柿子。是的，我是可以无争，可是周围的人要争，他们要想胜利、要想成功，势必要突出自己的优秀。于是，黑锅总是要人背的，然后我就成了替罪羊。一次，我忍了；两次，我算了……慢慢的，有了问题就成了我的……曾经相信吃亏是福，可是真的有福吗？

我不想争什么，只想简单的活着，开心就好~~

當我漸漸明白很多道理得時候.我看周遭得眼光會變得异樣了.

.成熟了..心理防衛强勒`..失去冒法抽身愛下個!

既然忘記不了.就把這份回憶保存在心底.或苦或甜只有自己品味勒..
  

我期待真愛得到來`.討厭現在這麽冷得自己`!..

誰來融化我這冰冷得心`>?

不管别人用怎样的眼光去看我.我还是一如既往的坚持自己的观念`. 

 就算全世界的人都会误解我.

没关系.

我会笑的很好 .

因为我自己是清白的.看你们怎么诬蔑我 ...

什么该信任`?我已经迷忙`,不该有爱`. 人与人都是利用关系`!讨厌虚伪`.`.! 你给不了我想要的`..!   请不要假装爱着我`.!  你给我的爱.不是我想要的`反而更加有压力`.. 爱我`.就应该知道我在想什么`.. 所以.你是自私的`..   我即使爱你`.我也不会去表达.`你不值得`.`!

 好象每天都那麽神秘,讓人猜不透心思,,...

連自己都卜知道每天在煩惱些甚麽.,

我,哪里都卜想去,甚麽也卜想,只想一個人靜靜.

-“-狠無助、-狠無奈。 心里总有些话闷着
- 不喜歡灰、 - 不喜歡得东西太多、
- 非黑即白也許太過絕對。
-,茬這個冭過於虛擬旳丗屆、
-,皒開始麻木旳過著每﹄兲、
-,因爲莪吥螚想做什厶就做什庅!
-,在這個冭過於虛擬的丗屆、
-,皒祗螚用﹄种悲觀,消極菂惢態面対、
-,因爲莪吥知道怎麽辦，想冭多會讓莪狠累!
-‘也许人活着就不曾那么容易、可以不用心就能美丽、

-‘沒冇仌在乎偶的感受

-‘偶还是继续消極精彩不起来

┃ˊ峩痛.冇誰泪 ?、
┃ˊ峩伤.冇誰陪 ?、
┃ˊ峩亡.冇誰悲 ?、
曾经有人对我说：

纯，我不怕你的冷漠.我只怕你不在乎我？
现在我在发现被一个人在乎是多么的幸福？
不会失去和不变的是什么，

不是金钱也不是贵重的东西所能取代的。